Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

627

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Gesehen bei Reddit:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Beliebt auf TikTok:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Start » Lustige Willst Sprüche » Seite 2

87 Lustige willst Sprüche

Mehr lustige willst Sprüche 👇

Für mehr lustige willst Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen willst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

24 Leute checken gerade 👀

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

10 Leute checken gerade 👀

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

8 Leute checken gerade 👀

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

6 Leute checken gerade 👀

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

20 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

478

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Beliebt auf X:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Gerade geteilt über Slack:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Macht Lärm auf Messenger:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Gerade geteilt über Instagram:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

© 2026

Zurück auf Los! ↑