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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Soeben entdeckt auf Discord:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jetzt live auf Pinterest:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Gesehen bei Discord:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Jetzt live auf Instagram:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Macht Lärm auf WeChat:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Gerade geteilt über TikTok:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Gerade geteilt über Telegram:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

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1623 Lustige Witz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

10 Leute checken gerade 👀

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

18 Leute checken gerade 👀

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

9 Leute checken gerade 👀

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

13 Leute checken gerade 👀

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

16 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

18 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

24 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

15 Leute checken gerade 👀

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Gesehen bei Instagram:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Gerade geteilt über Twitch:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Gesehen bei Slack:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Trendet auf Snapchat:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

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