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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Gesehen bei Slack:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Trendet auf Threads:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Gesehen bei Threads:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Gerade geteilt über Facebook:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

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1642 Lustige Witz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

19 Leute checken gerade 👀

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

5 Leute checken gerade 👀

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

24 Leute checken gerade 👀

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

22 Leute checken gerade 👀

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

5 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

24 Leute checken gerade 👀

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

18 Leute checken gerade 👀

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Beliebt auf Threads:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Trendet auf Facebook:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Geht gerade viral auf Threads:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Trendet auf TikTok:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

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