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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Trendet auf TikTok:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Verbreitet sich schnell über Threads:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Trendet auf LinkedIn:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Beliebt auf WhatsApp:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

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60 Lustige wohl Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

23 Leute checken gerade 👀

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

18 Leute checken gerade 👀

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

17 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

12 Leute checken gerade 👀

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

9 Leute checken gerade 👀

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

25 Leute checken gerade 👀

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Trendet auf WeChat:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Geht gerade viral auf Discord:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Geht gerade viral auf Threads:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Trendet auf Reddit:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Gerade geteilt über TikTok:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Gesehen bei WhatsApp:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

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