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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.683

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jetzt live auf Messenger:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Soeben entdeckt auf X:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Start » Lustige Wohlbefinden Sprüche

Lustige Wohlbefinden Sprüche

Lustige Wohlbefinden Sprüche bringen gute Laune und ein bisschen Humor in deinen Alltag 🌈😄! Weil gesund sein nicht immer ernst sein muss, drehen wir das Wohlfühlen mal auf die lustige Art – mit Sprüchen, die dich zum Schmunzeln und Energie tanken bringen 💪😂. Bereit für ein fröhliches Upgrade deiner Stimmung? Let’s laugh and feel good! 🎉✨

Neue lustige Wohlbefinden Sprüche 👇

Alle lustigen Wohlbefinden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

12 Leute checken gerade 👀

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

11 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

9 Leute checken gerade 👀

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

25 Leute checken gerade 👀

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Trendet auf TikTok:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Jetzt live auf Instagram:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Gerade geteilt über Threads:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Beliebt auf Messenger:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Gesehen bei Reddit:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Beliebt auf Snapchat:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

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