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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Frisch gepostet auf Threads:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Gerade gelandet bei Telegram:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Gesichtet auf YouTube:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

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96 Lustige Wort Sprüche

Mehr lustige Wort Sprüche 👇

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Alterswitze, geistige Verwirrung, Humor, kann, Lesen, Rentner, rückwärts, rückwärts lesen, Verwirrung, Wort, Wortspiel
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an, Ente, erinnern, Erinnerung, Gedächtnis, Humor, mich, nicht, Seehuhn, Wort, Wortwitz
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Frauen, Gespräch, Humor, Letzte, letztes Wort, sich, unterhalten, wer, Wort, zwei
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ein, falsch, Handy, Herr, Humor, jetzt, Liebe, Missverständnis, Sache, Schreiben, So, Wort, zu
vor 5 Monaten

Ästhetik, ein, hässlich, herausfordernd, Humor, Selbstironie, So, visuell, Wort, Wortspiel
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Deutsche Sprache, Deutschen, Humor, passiv-aggressiv, Sarkasmus, Sprache, TJA, Wort
vor 5 Monaten

ein, Gespräche, Humor, Jahrhundert, Kommunikation, nicht, wahrlich, Wort, Wortspiel
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vor 5 Monaten

beschreiben, bitten, Humor, Ironie, jemand, mich, nein, sagen, Wort, Würde, zu
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Alkohol, betrinken, Humor, IKEA, Kippe, Kurzen, mich, Samstag, samstags, Schatz, Spaß, Trinken, will, Witz, Wort, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

14 Leute checken gerade 👀

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

6 Leute checken gerade 👀

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

12 Leute checken gerade 👀

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

6 Leute checken gerade 👀

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

17 Leute checken gerade 👀

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

22 Leute checken gerade 👀

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

7 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.018

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Trendet auf Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Gesehen bei YouTube:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Trendet auf Twitch:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Gerade gelandet bei Reddit:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Gesichtet auf X:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Frisch gepostet auf TikTok:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.