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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche eine Pause von mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Verbreitet sich schnell über Discord:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Gesichtet auf Slack:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Geht gerade viral auf X:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Trendet auf Messenger:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

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96 Lustige Wort Sprüche

Mehr lustige Wort Sprüche 👇

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Alterswitze, geistige Verwirrung, Humor, kann, Lesen, Rentner, rückwärts, rückwärts lesen, Verwirrung, Wort, Wortspiel
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an, Ente, erinnern, Erinnerung, Gedächtnis, Humor, mich, nicht, Seehuhn, Wort, Wortwitz
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Frauen, Gespräch, Humor, Letzte, letztes Wort, sich, unterhalten, wer, Wort, zwei
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ein, falsch, Handy, Herr, Humor, jetzt, Liebe, Missverständnis, Sache, Schreiben, So, Wort, zu
vor 4 Monaten

Ästhetik, ein, hässlich, herausfordernd, Humor, Selbstironie, So, visuell, Wort, Wortspiel
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Deutsche Sprache, Deutschen, Humor, passiv-aggressiv, Sarkasmus, Sprache, TJA, Wort
vor 4 Monaten

ein, Gespräche, Humor, Jahrhundert, Kommunikation, nicht, wahrlich, Wort, Wortspiel
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alles, Buchstaben, genug, genug Irre, gesagt, Humor, Ironie, neu, Politik, Regierung, Wort, Wortspiel
vor 4 Monaten

beschreiben, bitten, Humor, Ironie, jemand, mich, nein, sagen, Wort, Würde, zu
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

8 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

6 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

23 Leute checken gerade 👀

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

19 Leute checken gerade 👀

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

19 Leute checken gerade 👀

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

17 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

17 Leute checken gerade 👀

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jetzt live auf X:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Trendet auf YouTube:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.