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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Jetzt live auf Telegram:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Geht gerade viral auf X:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Gerade gelandet bei Twitch:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Trendet auf WeChat:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Gesehen bei Threads:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

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96 Lustige Wort Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

11 Leute checken gerade 👀

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

24 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

11 Leute checken gerade 👀

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

20 Leute checken gerade 👀

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

18 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

5 Leute checken gerade 👀

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

14 Leute checken gerade 👀

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Jetzt live auf Facebook:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Gesehen bei WeChat:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Gesichtet auf Reddit:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

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