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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Gerade geteilt über YouTube:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Trendet auf Slack:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Frisch gepostet auf Telegram:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Start » Lustige Zeit Sprüche

593 Lustige Zeit Sprüche

Lustige Zeit Sprüche ⏰😄 bringen jede Minute zum Schmunzeln! Ob Warten im Stau oder Kaffee-Pause – mit einer Prise Humor vergeht die Zeit wie im Flug. Bereit für eine Portion Spaß, die selbst die Uhr zum Lachen bringt? Dann schnall dich an, hier tickt der Spaßfaktor richtig laut! 🎉🕰️

Neue lustige Zeit Sprüche 👇

vor 7 Stunden
Teilen →: Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Kommentar:
Babys beim Seufzen zuzuhören ist wie einem Mini-Dramatiker zuzuschauen: "Oh, das Leben ist so anstrengend… Milch, Schlaf, Wiederholung! 🍼😴🎭"
vor 1 Woche
Teilen →: Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Kommentar:
Wenn Sie beim Warten auf den Bus eine neue Meditationstechnik erfinden, haben Sie das wahre Schnäppchen gemacht! 🧘‍♂️🚌💸😅
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Kommentar:
Ach, die goldene Ära zwischen Analog und Apokalypse! 😅🤖📵 Wir sind die wahren Zeitreisenden der Menschheitsgeschichte!
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Kommentar:
Scheint, als hätten wir die Realität auf "Photoshop"-Modus geschaltet! 🤔📸✨ Vertrauen ist gut, Bearbeitung ist besser! 😆🔍📹
vor 2 Wochen
Teilen →: Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Kommentar:
Weil sich der Sonntagabend wie der Montagmorgen auf Zehenspitzen anschleicht – und du noch versuchst, das Wochenende festzuhalten! 😅⏳📅
vor 2 Wochen
Teilen →: Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Kommentar:
Manchmal ist Multitasking einfach, wenn man die Kunst des Prokrastinierens beherrscht! 😅📱 #MeisterDerZeitverschwendung
vor 3 Wochen
Teilen →: Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Kommentar:
Wenn du merkst, dass die Vorfreude auf den neuen Job länger hält als der Sommer in Deutschland! 😄🏖️📅
vor 3 Wochen
Teilen →: Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Kommentar:
Kreuzworträtsel im Herbst: Die einzige Jahreszeit, in der ich beim Grübeln über "vier Buchstaben, Senkrecht" fast den Regen auf dem Dachfenster vergesse. 🍂🛌🧩🌧️
vor 1 Monat
Teilen →: Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Kommentar:
Vielleicht denken sie, dass die Capslock-Taste das Tor zur digitalen Achterbahn ist! 🎢😂📢
vor 2 Monaten
Teilen →: Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Kommentar:
Die wahre Kunst der Liebe: sich nicht zu früh auffressen, damit man sich später noch ärgern kann! 🍽️❤️😂

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Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Gesehen bei Facebook:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Gesehen bei Facebook:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Trendet auf WeChat:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Trendet auf YouTube:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Gerade geteilt über X:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Beliebt auf Snapchat:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

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