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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Gerade geteilt über Slack:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Beliebt auf WeChat:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Gesehen bei Facebook:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Trendet auf WhatsApp:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Trendet auf Messenger:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

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3560 Lustige zu Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

14 Leute checken gerade 👀

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

8 Leute checken gerade 👀

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

6 Leute checken gerade 👀

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

5 Leute checken gerade 👀

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

16 Leute checken gerade 👀

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Jetzt live auf WeChat:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Gerade geteilt über WeChat:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Gerade geteilt über X:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Gerade gelandet bei WeChat:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

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