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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Gesichtet auf Telegram:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Frisch gepostet auf Discord:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Gesehen bei Facebook:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Gerade geteilt über YouTube:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

21 Leute checken gerade 👀

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

22 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

11 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Gesehen bei WhatsApp:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Gerade geteilt über Threads:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Gesehen bei Twitch:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

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