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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Trendet auf Telegram:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Geht gerade viral auf X:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Gesichtet auf Slack:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

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116 Lustige Zuhause Sprüche

Mehr lustige Zuhause Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Fitnessstudio, Freiheit, Humor, komisch, Macht, Nackt, niemand, Rammstein, schreien, Übungen, zu, Zuhause
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Alltag, Arbeit, Besuch, Gefühl, Humor, Lebenssituation, manchmal, wohnen, zu, Zuhause
vor 5 Monaten

Essen, Gemütlichkeit, gut, keiner, lecker, mich, Nerven, nervt, temperiert, Zimmer, Zuhause
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Detailverliebt, Einkaufen, Einkaufslisten, erstellen, Fähigkeit, lassen, vergessen, zu, Zuhause
vor 5 Monaten

erfahren, Feier, los, Spaß, spüren, Trinken, viel, Weinspritzer, Wochenende, Zuhause
vor 5 Monaten

Corona, heizen, Humor, hustet, nicht, Pandemie, schwer, sofort, verdächtigt, wer, Winter, Zuhause
vor 5 Monaten

brauche, Entspannung, Freizeit, Gemütlichkeit, Jogginghose, nicht, Serien, Sofa, viel, Zuhause
vor 5 Monaten

bleiben, einfach, Entspannung, Faulenzen, geil, hart, Wochenende, Zuhause
vor 5 Monaten

Aussehen, genießen, hässlich, Komfort, Spaß, Wo, Zuhause
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

24 Leute checken gerade 👀

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

12 Leute checken gerade 👀

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

7 Leute checken gerade 👀

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

18 Leute checken gerade 👀

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

9 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

14 Leute checken gerade 👀

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.679

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Frisch gepostet auf X:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Macht Lärm auf Telegram:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Gesehen bei Telegram:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.