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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Gesehen bei Messenger:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Gerade gelandet bei X:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Beliebt auf Threads:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Frisch gepostet auf Discord:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Gesichtet auf Snapchat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

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116 Lustige Zuhause Sprüche

Mehr lustige Zuhause Sprüche 👇

vor 5 Monaten

da, Humor, Klobrille, Vertrauen, Wo, wohnen, Zuhause
vor 5 Monaten

Aufbewahrung, Chaos, Dokumente, ein, Geheimnisse, haben, jeder, Mensch, Müll, Ordnung, Schublade, zu, Zuhause
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Abwaschen, Beziehung, Fragen, Frau, Geschirr, helfen, Humor, mir, nicht, noch, vorwerfen, Wagen, Würde, zu, Zuhause
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Arbeit, Beste, erledigt, Haushalt, Homeoffice, ignorieren, mehr, Wäschestapel, werden, Zeit, zu, Zuhause
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Entspanntheit, Humor, Jogginghose, keine, niemandem, Vertrauen, zu, Zuhause
vor 5 Monaten

Alltag, Arbeit, Besuch, Humor, Lebe, Leben, manchmal, Zuhause
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beste Plätze, Haus, Humor, keine, mir, Pandemie, Sorgen, Weinen, zu, Zuhause
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Bett, Entspannung, hören, Humor, Kaffeetasse, mir, Ohr, rauschen, Trinken, zu, Zuhause
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arbeiten, Barkeeper, Beruf, Homeoffice, Spaß, zu, Zuhause
vor 5 Monaten

Entspannung, Gemütlichkeit, Home, Jogginghose, Komfort, Zuhause

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kapieren geht über studieren.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

11 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

22 Leute checken gerade 👀

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

12 Leute checken gerade 👀

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

22 Leute checken gerade 👀

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

15 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.119

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Beliebt auf Discord:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Gesehen bei Facebook:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Macht Lärm auf Discord:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Geht gerade viral auf Instagram:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Gesichtet auf Pinterest:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Gesichtet auf WhatsApp:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.