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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Frisch gepostet auf Messenger:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Trendet auf Instagram:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

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116 Lustige Zuhause Sprüche

Mehr lustige Zuhause Sprüche 👇

vor 5 Monaten

da, Humor, Klobrille, Vertrauen, Wo, wohnen, Zuhause
vor 5 Monaten

Aufbewahrung, Chaos, Dokumente, ein, Geheimnisse, haben, jeder, Mensch, Müll, Ordnung, Schublade, zu, Zuhause
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Abwaschen, Beziehung, Fragen, Frau, Geschirr, helfen, Humor, mir, nicht, noch, vorwerfen, Wagen, Würde, zu, Zuhause
vor 5 Monaten

Arbeit, Beste, erledigt, Haushalt, Homeoffice, ignorieren, mehr, Wäschestapel, werden, Zeit, zu, Zuhause
vor 5 Monaten

Entspanntheit, Humor, Jogginghose, keine, niemandem, Vertrauen, zu, Zuhause
vor 5 Monaten

Alltag, Arbeit, Besuch, Humor, Lebe, Leben, manchmal, Zuhause
vor 5 Monaten

beste Plätze, Haus, Humor, keine, mir, Pandemie, Sorgen, Weinen, zu, Zuhause
vor 5 Monaten

Bett, Entspannung, hören, Humor, Kaffeetasse, mir, Ohr, rauschen, Trinken, zu, Zuhause
vor 5 Monaten

arbeiten, Barkeeper, Beruf, Homeoffice, Spaß, zu, Zuhause
vor 5 Monaten

Entspannung, Gemütlichkeit, Home, Jogginghose, Komfort, Zuhause

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

21 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

5 Leute checken gerade 👀

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

22 Leute checken gerade 👀

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

19 Leute checken gerade 👀

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.896

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Gerade geteilt über Facebook:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Gesehen bei YouTube:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Gerade geteilt über Discord:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.