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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.267

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Trendet auf LinkedIn:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Trendet auf Discord:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Aufstehen ist Gift.

Gerade geteilt über Slack:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

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116 Lustige Zuhause Sprüche

Mehr lustige Zuhause Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Einladung, gegenseitig, Gehen, Humor, Katzen, Miauen, mir, Uns, wollen, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

bleiben, Falten, Haushalt, Humor, Packen, Wäsche, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

Alltag, dort, Humor, Toilettensitz, Vertrauen, Witz, Wo, Zuhause
vor 4 Monaten

absurd, Aussehen, Freizeit, Humor, je, länger, Lockdown, mehr, Selbstwahrnehmung, Zuhause
vor 4 Monaten

Abstand, bleibt, Humor, Internet, Isolation, kein, mehr, Mitmenschen, nicht, Ruhe, schlimm, So, Tag, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

an, ausnutzen, ein, Entspannung, kein, Miete, nicht, Tag, verloren, voll, Wohnung, Zuhause
vor 4 Monaten

besten, Erwachsene, Freundschaften, Isolation, Menschen, mich, nie, schwierig, soziale Kontakte, verlassen, Verständnis, Wohnung, wollen, Zuhause
vor 4 Monaten

Absolut, alleine, bleiben, Einsamkeit, entspannt, Frieden, Humor, nicht, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

Beziehung, Date, ein, Enttäuschung, gewusst, Humor, Ironie, Ja, vorher, vorher gewusst, wäre, Witz, Wort, Zuhause, zuhause geblieben
vor 4 Monaten

an, Hässliche, hässliche Möbel, IKEA, lästern, Leute, Leuten, mehr, mich, Möbel, nicht, noch, Notiz, zu, Zuhause

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

10 Leute checken gerade 👀

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

17 Leute checken gerade 👀

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

6 Leute checken gerade 👀

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

11 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

24 Leute checken gerade 👀

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

16 Leute checken gerade 👀

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.673

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Geht gerade viral auf Discord:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Beliebt auf Twitch:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Trendet auf Threads:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Gesehen bei Twitch:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Jetzt live auf Instagram:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.