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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Gerade geteilt über Slack:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Geht gerade viral auf Reddit:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

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116 Lustige Zuhause Sprüche

Mehr lustige Zuhause Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, alt, einfach, entspannen, Freude, Freue, Gehen, heutzutage, mich, Müde, Schlafen, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

Dich, ein, Haustier, Humor, Hund, Ja, Kleidung, obdachlos, Obdachloser, schick, sofort, Weggehen, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

ab, Alltag, an, Arbeit, Arbeitsleben, besuchen, Humor, Leben, Lebensweisheit, Zuhause
vor 4 Monaten

Alltag, Gehen, Heimkehr, Humor, Lust, niemals, verlangen, wollen, Wünsche, Zeitpunkt, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

alles, Alltag, dort, Humor, Ironie, kann, Kommunikation, niemand, sagen, wirklich, Wo, Zuhause, Zuhören
vor 4 Monaten

Freizeit, Gehen, gehören, Heimkehr, Hobbys, mir, nach Hause gehen, wäre, Wohlfühlen, Wunsch, wünschen, zu, Zuhause, Zuhause sein
vor 4 Monaten

bleiben, einfach, Geld, Geld sparen, Spar-Tipp, Sparen, zu, Zuhause, Zuhause bleiben
vor 4 Monaten

Älterwerden, bewusst, Entspannung, Faulenzen, Genuss, je, Liebe, mehr, mir, nichts, Selbstreflexion, tun, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

Augen, Augen zu, bin, Faulheit, Geld sparen, gut, Humor, Isolation, Kontakte meiden, nicht, niemanden, nirgendwo, Sparen, Zuhause
vor 4 Monaten

Bauchnabel, braucht, Chipskrümel, doch, ein, Entspannung, Faulenzen, komplett, nicht, nichts, Rollos, sich, So, verwahrlosen, Verwahrlosung, was, Waschen, Wochenende, zu, Zuhause

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

21 Leute checken gerade 👀

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

23 Leute checken gerade 👀

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

20 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

20 Leute checken gerade 👀

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

25 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

22 Leute checken gerade 👀

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

14 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

17 Leute checken gerade 👀

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.588

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Gerade geteilt über Facebook:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Trendet auf WeChat:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Gesehen bei Threads:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Trendet auf Reddit:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.