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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.407

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jetzt live auf Instagram:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Frisch gepostet auf YouTube:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Gesehen bei Discord:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Start » Lustige Zustand Sprüche

15 Lustige Zustand Sprüche

Lustige Zustand Sprüche bringen deinen Alltag auf ein neues Level 🤪💬 – denn manchmal sagt ein Satz mehr als tausend Worte und ein Lachen ist die beste Medizin! Ob wach oder müde, motiviert oder komplett verwirrt – hier findest du genau den richtigen Spruch, der deinen Zustand perfekt trifft. Bereit für gute Laune und Schmunzeln? Dann schnall dich an, jetzt wird’s witzig! 🎉😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

A Knobi a day keeps the doctor away.

8 Leute checken gerade 👀

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

11 Leute checken gerade 👀

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

12 Leute checken gerade 👀

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

7 Leute checken gerade 👀

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

25 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

13 Leute checken gerade 👀

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Trendet auf Messenger:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Gerade geteilt über Slack:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

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