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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Jetzt live auf Pinterest:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Gerade geteilt über TikTok:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Gesehen bei Reddit:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

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33 Lustige Zweifel Sprüche

Mehr lustige Zweifel Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dümmste, Erwachsen, Humor, Idee, Kind, ohne, wachsen, werden, wollen, zu, Zweifel
vor 4 Monaten

Augen, Lebensfreude, mag, Menschen, Rock, Rock ’n‘ Roll, Roll, Spaß, steht, Zweifel
vor 4 Monaten

Feier, Genuss, Lebensfreude, Prosecco, Spaß, Trinken, Zweifel
vor 4 Monaten

alle, Denken, denkt, eigentlich, Existenz, Geboren, Humor, Ironie, Leben, mich, Millionen, Sterben, stirbt, verarschen, wollt, Zweifel
vor 4 Monaten

Andere, andere Mädchen, Beziehung, Eifersucht, Freund, glauben, langsam, Mädchen, Name, Namen, Starbucks, zu, Zweifel
vor 4 Monaten

ein, Gott, haben, Humor, Idioten, Ironie, Rest, Selbstvertrauen, Zweifel
vor 4 Monaten

Arzt, Dr. Seuss, ein, Humor, Ironie, Lektüre, mich, nichts, überzeugt, Zweifel
vor 4 Monaten

Denken, Geduld, geht, Humor, Lachen, mehr, nicht, Optimismus, Überraschung, Zweifel
vor 4 Monaten

Herausforderung, Motivation, Schmerz, Sport, Triathlon, warum, Wettkampf, Zweifel
vor 4 Monaten

Arbeit, Evolution, Humor, Lohnarbeit, stark, Zweifel

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

14 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

11 Leute checken gerade 👀

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

25 Leute checken gerade 👀

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

8 Leute checken gerade 👀

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

25 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

10 Leute checken gerade 👀

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.093

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Trendet auf TikTok:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Geht gerade viral auf Twitch:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Gesehen bei Twitch:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Beliebt auf LinkedIn:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.