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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Gerade geteilt über Twitch:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Macht Lärm auf TikTok:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Jetzt live auf Reddit:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

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33 Lustige Zweifel Sprüche

Mehr lustige Zweifel Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Dümmste, Erwachsen, Humor, Idee, Kind, ohne, wachsen, werden, wollen, zu, Zweifel
vor 3 Monaten

Augen, Lebensfreude, mag, Menschen, Rock, Rock ’n‘ Roll, Roll, Spaß, steht, Zweifel
vor 3 Monaten

Feier, Genuss, Lebensfreude, Prosecco, Spaß, Trinken, Zweifel
vor 3 Monaten

alle, Denken, denkt, eigentlich, Existenz, Geboren, Humor, Ironie, Leben, mich, Millionen, Sterben, stirbt, verarschen, wollt, Zweifel
vor 3 Monaten

Andere, andere Mädchen, Beziehung, Eifersucht, Freund, glauben, langsam, Mädchen, Name, Namen, Starbucks, zu, Zweifel
vor 3 Monaten

ein, Gott, haben, Humor, Idioten, Ironie, Rest, Selbstvertrauen, Zweifel
vor 3 Monaten

Arzt, Dr. Seuss, ein, Humor, Ironie, Lektüre, mich, nichts, überzeugt, Zweifel
vor 3 Monaten

Denken, Geduld, geht, Humor, Lachen, mehr, nicht, Optimismus, Überraschung, Zweifel
vor 3 Monaten

Herausforderung, Motivation, Schmerz, Sport, Triathlon, warum, Wettkampf, Zweifel
vor 3 Monaten

Arbeit, Evolution, Humor, Lohnarbeit, stark, Zweifel

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

18 Leute checken gerade 👀

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

19 Leute checken gerade 👀

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

7 Leute checken gerade 👀

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

19 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

12 Leute checken gerade 👀

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

25 Leute checken gerade 👀

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

23 Leute checken gerade 👀

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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674

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Gesichtet auf YouTube:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Gerade geteilt über X:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Geht gerade viral auf Slack:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Gesichtet auf X:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Geht gerade viral auf Slack:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?