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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr tägliches Nervenkostßm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhÜhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn meine dĂźnne Freundin sich weiterhin darĂźber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen kĂśnnen, an welchen Stellen meines KĂśrpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

KĂśnnen wir das Internet nicht einfach komplett lĂśschen und noch mal neu anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie wĂźtend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.952

Lustige SprĂźche Themen

22.598

Lustige SprĂźche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.842

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glßcklich.

Jetzt live auf Instagram:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafĂźr ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Trendet auf LinkedIn:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fßnf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Geht gerade viral auf Slack:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Suche: Doppelgänger, der morgen fßr mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

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Kommentar:
"Klingt nach einem fairen Tausch! 🤣👯‍♂️ #DoppelgängerGesucht"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

SchĂśn fĂźr dich. Mach doch ein Tutorial!

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Konzept mit dem frĂźhen Aufstehen und Arbeiten gehen Ăźberzeugt mich nicht.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nix fĂźr Feiglinge!

20 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lĂźgen?“, wenn ich gerade lĂźge.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen kÜnnen. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

10 Leute checken gerade 👀

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

21 Leute checken gerade 👀

Die fĂźnf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

24 Leute checken gerade 👀

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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20.952

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So unhĂśflich, sich LĂśsungen fĂźr meine Ausreden einfallen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung sagt, ich dĂźrfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins BĂźro muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass alle Filme Ăźber Teenager in den 90er Jahren oder frĂźher spielen mĂźssen, sonst wĂźrden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

FrĂźhmorgens, wenn man Ăźberlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Trendet auf WhatsApp:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken fĂźr ein Bastelprojekt brauche.

Gerade gelandet bei Slack:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Gesehen bei Pinterest:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Ich werde meine seelische Gesundheit lĂśschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu kĂśnnen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das Ăźberhaupt?

Trendet auf YouTube:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich werde immer fĂźr dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Frisch gepostet auf Slack:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Macht Lärm auf X:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen mÜchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

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