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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Frisch gepostet auf Slack:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Gesehen bei Pinterest:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Gerade gelandet bei Instagram:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Gesichtet auf YouTube:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Gerade geteilt über X:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Jetzt live auf LinkedIn:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Trendet auf X:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Trendet auf YouTube:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

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Kommentar:
"Manche Menschen sind eben nicht nur hohl, sondern auch undicht! 🤣💦 #SchwimmkursfürdenVerstand"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Berufswunsch: Urlauber!

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

21 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

16 Leute checken gerade 👀

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

25 Leute checken gerade 👀

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

8 Leute checken gerade 👀

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

15 Leute checken gerade 👀

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Trendet auf X:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Trendet auf WhatsApp:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

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