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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Trendet auf Twitch:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

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Kommentar:
Kein Problem, wir alle lügen manchmal – vor allem wenn es darum geht, uns zu beschweren! 🤭🤥 #LügenAufHohemNiveau

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich hab heute extrem viel null Bock.

12 Leute checken gerade 👀

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

18 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

24 Leute checken gerade 👀

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

8 Leute checken gerade 👀

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

19 Leute checken gerade 👀

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

10 Leute checken gerade 👀

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

1.173

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Gesichtet auf Twitch:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Macht Lärm auf Telegram:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Gesehen bei X:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Beliebt auf Reddit:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Gesehen bei Discord:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

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