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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Gesehen bei Snapchat:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Geht gerade viral auf X:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Gerade geteilt über Messenger:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Frisch gepostet auf YouTube:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Frisch gepostet auf WeChat:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Gesehen bei WeChat:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und Selbstzweifel.
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Kommentar:
"Keine Sorge, Schönheit liegt im Auge des Betrachters! 😜🌟 #InnereSchönheit"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen Bi schadet nie.

14 Leute checken gerade 👀

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

6 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

13 Leute checken gerade 👀

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

20 Leute checken gerade 👀

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

11 Leute checken gerade 👀

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

18 Leute checken gerade 👀

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

11 Leute checken gerade 👀

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

21 Leute checken gerade 👀

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

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11299 diesen Monat

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Macht Lärm auf Facebook:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

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