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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

29 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Gerade geteilt über Facebook:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Gesehen bei WeChat:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Gerade geteilt über Discord:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.
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Kommentar:
Twitter ist wie der Kühlschrank an einem Montagmorgen – nur leere Versprechungen und Enttäuschungen! 🤣🥺 #TwitterEnttäuschung

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Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Gesichtet auf X:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Kürzlich geteilt auf X:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Trendet auf Discord:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Gesichtet auf Messenger:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Gerade geteilt über Threads:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

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