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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Jetzt live auf LinkedIn:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Gerade geteilt über TikTok:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Trendet auf Facebook:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Gerade gelandet bei Facebook:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

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Kommentar:
Twitter: Die moderne Flaschenpost! 🚀🎈 Hoffen wir, dass der Wind der richtigen Person den Ballon zuspielt! 🌬️🥳

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

18 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

14 Leute checken gerade 👀

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

8 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

12 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

16 Leute checken gerade 👀

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

13 Leute checken gerade 👀

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Gerade gelandet bei Instagram:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Frisch gepostet auf Discord:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Gesichtet auf Snapchat:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Jetzt live auf Instagram:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Frisch gepostet auf YouTube:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Trendet auf TikTok:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

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