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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und bĂśse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner ParklĂźcke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guten Morgen an den Wind unter meinen FlĂźgeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Hauptmotivation fĂźr die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Manchmal sehe ich hĂźbsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Trendet auf Pinterest:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen kÜnnte, wßrde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttßcher falten kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen frĂźher eine Strafe war.

Trendet auf LinkedIn:

Ich gehĂśre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Ich wĂźnschte, mein Leben kĂśnnte eine Statistik haben, aber nur fĂźr Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Witziger Spruch Ăźber Mut und Teufel, freche und humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Der Teufel braucht wohl ein paar extra Drinks, um sich mit mir anzulegen! 😈🍸 #NichtSoEinfach"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute fĂźhle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe gerade ein Märchen ßber einen Drucker, der einfach funktioniert.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

22 Leute checken gerade 👀

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

25 Leute checken gerade 👀

Der Versuch, die Kinder pĂźnktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

5 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

21 Leute checken gerade 👀

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

15 Leute checken gerade 👀

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist Ăźbrigens, keinen Sport zu machen.

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.506

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kĂśnnte aufhĂśren zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfĂźllt sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fĂźrs Durchhalten einzustufen ist…

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlafen ist was SchĂśnes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fĂźhlt einfach nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen kÜnnen, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dßmmer machen wßrde?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen wĂźrde, wĂźrden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Gesehen bei Instagram:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Jetzt live auf LinkedIn:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle MĂśbel auf den Fernseher auszurichten.

Macht Lärm auf YouTube:

HĂśrt auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Geht gerade viral auf Threads:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drĂźcke.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Š 2026

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