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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.024

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Banane ist der leiseste Snack.

Frisch gepostet auf Threads:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Frisch gepostet auf X:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Trendet auf Twitch:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Witziger Spruch über unangenehme Telefonate mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Sorry, muss auflegen, die Schaukel braucht mich dringend! 🤣📞🎠"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

7 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

14 Leute checken gerade 👀

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

11 Leute checken gerade 👀

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

24 Leute checken gerade 👀

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.977

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Trendet auf Threads:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Frisch gepostet auf Slack:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

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