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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Gesehen bei Facebook:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Trendet auf WeChat:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Gerade gelandet bei Facebook:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Gerade gelandet bei X:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Geht gerade viral auf Twitch:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Gerade gelandet bei YouTube:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Witziger Spruch über das Ironie, sich durch Sport und Ernährung gut zu fühlen.
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Kommentar:
"Das Leben kann so ungerecht sein! 🙄 Da muss man sich tatsächlich anstrengen, um sich gut zu fühlen. 🤣💦 #FitFam"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

5 Leute checken gerade 👀

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

6 Leute checken gerade 👀

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

22 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

25 Leute checken gerade 👀

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Beliebt auf Facebook:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Trendet auf Snapchat:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Geht gerade viral auf Threads:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Gerade gelandet bei Instagram:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

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