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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.157

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Frisch gepostet auf WeChat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Gerade geteilt über Discord:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Gesichtet auf Facebook:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Witziger Spruch über Alltagsprobleme mit Humor und frecher Ironie.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du deine Prioritäten überdenken 😂🥣👙"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

10 Leute checken gerade 👀

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

15 Leute checken gerade 👀

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

9 Leute checken gerade 👀

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

7 Leute checken gerade 👀

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

18 Leute checken gerade 👀

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.398

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Geht gerade viral auf YouTube:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jetzt live auf Snapchat:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Jetzt live auf Reddit:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Trendet auf Pinterest:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

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