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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡Ÿ hat gebookmarked:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇾🇧 hat kopiert:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Es ist merkwĂŒrdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie wĂ€hrend des eigentlichen Essens.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich brauche einen Staubsauger fĂŒr meine schmutzigen Gedanken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇬đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um fĂŒr Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann Ă€rgere.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡· hat kopiert:

Winter, danke es reicht, bis nÀchstes Jahr.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gÀhnmanipuliert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Schon lustig, wie amerikanische PrÀsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf Threads:

Sie bekommen das, wofĂŒr Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lĂ€sst es vor Ihrer HaustĂŒr liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofĂŒr Sie bezahlt haben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem RĂŒcken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenĂŒber stĂ€ndig in aller Stille ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „HĂ€ltst du mich fĂŒr einen Idioten?“ und dann wĂŒtend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fĂŒhlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Trendet auf Messenger:

Ist MĂ€nnern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wĂŒsste man, was man tut.

Macht LĂ€rm auf Instagram:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

VĂ€ter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

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Kommentar:
đŸ€Ł VĂ€ter und ihre PrioritĂ€ten! Vielleicht sollten sie öfter an die Frau im Haus denken! đŸ’â€â™‚ïžđŸ’Ș

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente fĂŒr ihre weitere Existenz.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen GeisterjÀger zu erweitern.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, KĂŒrbissuppe und Raclette.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, KĂ€lte und Depression.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese ganze „PrĂ€sidentschaft“ ist, als wĂ€re man an einen Stuhl gefesselt und mĂŒsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

12 Leute checken gerade 👀

Die Klugen mĂŒssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fĂŒhlen.

8 Leute checken gerade 👀

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und ChipskrĂŒmel aus dem Bauchnabel zu pulen.

9 Leute checken gerade 👀

„Du siehst nett aus“. Das tĂ€uscht.

21 Leute checken gerade 👀

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich ĂŒber die Katze gestolpert bin.

11 Leute checken gerade 👀

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse OhrwĂŒrmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Blicke töten könnten, wÀre ich Serienkiller!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wĂŒnsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus đŸ‡Č🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfĂŒlle, aber meine sind mir wichtiger.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ist das Tempolimit beim RĂŒckwĂ€rtsfahren dasselbe?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich wĂŒrde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nĂŒchtern treffe, besser wĂ€ren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den MĂŒcken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Trendet auf Instagram:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der KĂŒche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Trendet auf Twitch:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Macht LĂ€rm auf Instagram:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Ich wĂŒnsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man mĂŒde wird.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die NÀgel schön gemacht sind.

Jetzt live auf Instagram:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu ĂŒberschĂ€tzen.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

NatĂŒrlich habe ich noch aufregende NĂ€chte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

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