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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich ĂŒberall geschaut?

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡č hat gebookmarked:

Nichts an der LektĂŒre von Dr. Seuss hat mich davon ĂŒberzeugt, dass er tatsĂ€chlich ein Arzt ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu grĂŒnden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als wĂŒrde man sich die ZĂ€hne putzen, wĂ€hrend man Kekse isst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡· hat kopiert:

Ein Date ist eigentlich ein BewerbungsgesprĂ€ch fĂŒr Sex.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe schon so oft T-Shirts in ÜbergrĂ¶ĂŸe getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

„GrĂŒĂŸen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡· hat gespeichert:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf X:

Eine der grĂ¶ĂŸten LĂŒgen, die ich je gehört habe, war „Je Ă€lter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

MĂŒtter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle fĂŒr 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Jetzt live auf TikTok:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Frisch gepostet auf Facebook:

NatĂŒrlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wĂ€chst.

Trendet auf Threads:

Mein Mann hat die SpĂŒlmaschine falsch eingerĂ€umt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefÀllt, ich ihm zeige, dass er mir gefÀllt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Trendet auf Snapchat:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Trendet auf WeChat:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Nachdem ist den Preis fĂŒr das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

An den DrÀngler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

VĂ€ter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Witziger Spruch ĂŒber VĂ€ter, die ihre Rollen humorvoll vertauschen.
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Kommentar:
đŸ€Ł VĂ€ter und ihre PrioritĂ€ten! Vielleicht sollten sie öfter an die Frau im Haus denken! đŸ’â€â™‚ïžđŸ’Ș

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gesunde ErnĂ€hrung heißt fĂŒr mich: Nach Chips muss man SĂŒĂŸigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Was wĂ€re, wenn Spinnweben lecker wĂ€ren?“ -Erfinder der Zuckerwatte

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seien Sie der Elefant im Raum!

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wÀre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Mit MÀnnern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

9 Leute checken gerade 👀

FĂŒr die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

21 Leute checken gerade 👀

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

8 Leute checken gerade 👀

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet fĂŒr meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

6 Leute checken gerade 👀

Meine 3 Wochen ohne SĂŒĂŸigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafĂŒr, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller lĂ€uft.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

6 Leute checken gerade 👀

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

21 Leute checken gerade 👀

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den KĂŒhlschrank rein.

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

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Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇹đŸ‡ș hat gespeichert:

Ich wĂŒnsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natĂŒrlich, Sie haben andere PlĂ€ne.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollstÀndig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich fĂŒr Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die sozialen Medien mĂŒssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wÀre, hÀtte Carglass sie schon lÀngst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem GefÀngnis zu holen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Beliebt auf Facebook:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Gerade gelandet bei Discord:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das ĂŒbernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Gesichtet auf Threads:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig MĂ€dchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Trendet auf Telegram:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzÀhlen?

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