Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

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Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

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Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

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Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

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Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

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Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

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Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

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Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

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Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

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Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

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Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.