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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Soeben entdeckt auf X:

Netflix und du gehst spazieren.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Beliebt auf YouTube:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Gesehen bei Reddit:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Gesichtet auf Twitch:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

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Kommentar:
"Normaler Samstagseinkauf, nichts zu sehen hier! 😉🌿 #GanzNatürlich"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

19 Leute checken gerade 👀

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

21 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

14 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

25 Leute checken gerade 👀

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

21 Leute checken gerade 👀

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

10 Leute checken gerade 👀

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

12 Leute checken gerade 👀

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Trendet auf YouTube:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Geht gerade viral auf X:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Gerade gelandet bei Telegram:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Gerade gelandet bei X:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

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