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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Beliebt auf X:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Gesehen bei Messenger:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Trendet auf Instagram:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jetzt live auf Discord:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Trendet auf Twitch:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Gerade geteilt über Telegram:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jetzt live auf Twitch:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

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Kommentar:
"Verpackungsdesigner: Wenn sie die Verpackung nicht öffnen können, dann wissen sie auch nicht, was drin ist! 📦🔍😄"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

9 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

7 Leute checken gerade 👀

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

8 Leute checken gerade 👀

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Macht Lärm auf TikTok:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Geht gerade viral auf Messenger:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Trendet auf Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

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