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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Gesichtet auf Telegram:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Beliebt auf WeChat:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Gerade geteilt über Twitch:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Trendet auf Reddit:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Frecher Humor-Spruch über den falschen Umgang mit Auberginen im Kühlschrank.
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Kommentar:
"Oops, da ist wohl jemand nicht im Gemüsefach zu Hause! 🍆🚮😂"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

18 Leute checken gerade 👀

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

6 Leute checken gerade 👀

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

24 Leute checken gerade 👀

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

18 Leute checken gerade 👀

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

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0 diesen Monat

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Trendet auf WhatsApp:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Soeben entdeckt auf X:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Soeben entdeckt auf X:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Soeben entdeckt auf Instagram:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Trendet auf Pinterest:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

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