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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

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13. Jan., 2026

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Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Gerade geteilt über Reddit:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Trendet auf WhatsApp:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Frisch gepostet auf Instagram:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Geht gerade viral auf Slack:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

vor 6 Monaten

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Kommentar:
Vielleicht hält das Gras dort drüben den Atem an, wenn es dich kommen sieht! 😄🌿

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Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

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Kürzlich geteilt auf Discord:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Trendet auf Threads:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

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Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

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Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

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Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

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Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

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