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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Blinzle, wenn du mich willst!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Gerade geteilt über Discord:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Frisch gepostet auf Twitch:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

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Kommentar:
In einer alternativen Realität wären Chips und Schokoriegel die wahren Helden der Geschichte! 🥨🍫😄

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

9 Leute checken gerade 👀

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

8 Leute checken gerade 👀

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

15 Leute checken gerade 👀

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

23 Leute checken gerade 👀

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

23 Leute checken gerade 👀

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

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138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Gerade geteilt über Discord:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Gesehen bei Telegram:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Gesichtet auf TikTok:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

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