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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.090

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Frisch gepostet auf WeChat:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Gerade gelandet bei X:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Frisch gepostet auf Reddit:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Witziger Spruch über schlechte Laune und Kleidung, humorvolle Beobachtung mit ironischem Unterton.
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Kommentar:
Weil der Türgriff heimlich einen Nebenjob als Stimmungs-Detektor hat! 😂🚪👚

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

8 Leute checken gerade 👀

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

21 Leute checken gerade 👀

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

18 Leute checken gerade 👀

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

8 Leute checken gerade 👀

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

11 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

18 Leute checken gerade 👀

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

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14. März, 2026

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1.158

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Gesichtet auf Slack:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Gesehen bei Twitch:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Trendet auf LinkedIn:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

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