Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

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Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

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Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

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Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

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Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

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Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

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Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

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Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

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Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

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Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

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Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

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Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

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Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

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Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

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Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

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Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

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Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

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In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.