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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie GemĂźse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgrĂźndig“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Ich mĂśchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man ArschlÜcher frßher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

144 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.926

Lustige SprĂźche Themen

22.584

Lustige SprĂźche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

817

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plĂśtzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Gesichtet auf Threads:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „GroßzĂźgig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Gesehen bei TikTok:

In jedem älteren Menschen steckt ein jßngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Gesichtet auf Pinterest:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich fĂźr einen Mann wie eine Mutter zu fĂźhlen, ist die Beziehung vorbei.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Geht gerade viral auf Discord:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Gesehen bei Instagram:

Ihr macht euch Ăźber den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

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Kommentar:
Vielleicht denken die Beamten beim Finanzamt, dass wir alle Steuer-Experten sind! 🤷‍♂️💸

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr mĂźsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Sßdsee. Bei meinem Glßck gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, hÜre ich auf zu essen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

25 Leute checken gerade 👀

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, kĂśnnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

14 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

10 Leute checken gerade 👀

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

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Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wßtend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit fßr sowas.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Der Kßhlschrank ist das beste Beispiel dafßr, dass innere Were zählen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Frisch gepostet auf Twitch:

Frßher haben die SÜhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mßtter.

Trendet auf Snapchat:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hĂśrt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Beliebt auf Threads:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Macht Lärm auf Twitch:

Was mich in meinen hohen Alter trĂśstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine kĂśrperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Gesehen bei WeChat:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rĂźlpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

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