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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?
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Kommentar:
Vielleicht, weil Extrovertierte glauben, dass die Stille der Anfang einer Apokalypse ist? 😅🤫✨

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Soeben entdeckt auf X:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

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