Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

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Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

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Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

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Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

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Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

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Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

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Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

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Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

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Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

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Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

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Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.