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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

536

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Pointe geht über Freundschaft.

Kürzlich geteilt auf X:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Gerade gelandet bei Messenger:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Witziger Spruch über Arztserien, die nur im Wartezimmer spielen. Humorvoll und frech.
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Kommentar:
🤣 "Warte mal, ich glaube ich habe diese Folge schon gesehen… oh, da ist mein Name aufgerufen, ich bin dran! 😂"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

18 Leute checken gerade 👀

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

22 Leute checken gerade 👀

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

9 Leute checken gerade 👀

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

5 Leute checken gerade 👀

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

20 Leute checken gerade 👀

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Gerade geteilt über TikTok:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

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