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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

326

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Gerade geteilt über YouTube:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Trendet auf LinkedIn:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Frisch gepostet auf X:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Beliebt auf Facebook:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Frisch gepostet auf Slack:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Witziger Spruch über Polizei, mit frecher Frage, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"🚓✂️ Haha, hoffentlich gewinnst du nicht nur das Spiel, sondern auch den Humorpreis! 😄🏆"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

16 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

17 Leute checken gerade 👀

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

9 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

21 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

5 Leute checken gerade 👀

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

9 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

664

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Trendet auf WeChat:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Gesehen bei Pinterest:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

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