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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Gesichtet auf X:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Frisch gepostet auf Threads:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jetzt live auf Snapchat:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Gesehen bei YouTube:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Gesehen bei Snapchat:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Trendet auf Discord:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Frisch gepostet auf Discord:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Frecher, humorvoller Spruch über Ghosting und Respekt vor Toten.
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Kommentar:
"Ruhe in Frieden, lieber Ghost 👻 Keine Geisterbeschwörung mehr! 🚫😂"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

8 Leute checken gerade 👀

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

6 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

10 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

20 Leute checken gerade 👀

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Gerade geteilt über Messenger:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Gesehen bei YouTube:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Frisch gepostet auf X:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

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