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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Frecher, humorvoller Spruch über Ghosting und Respekt vor Toten.
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Kommentar:
"Ruhe in Frieden, lieber Ghost 👻 Keine Geisterbeschwörung mehr! 🚫😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

21 Leute checken gerade 👀

Du bist der Montag in meinem Leben.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

7 Leute checken gerade 👀

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

13 Leute checken gerade 👀

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

11 Leute checken gerade 👀

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

6 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

15 Leute checken gerade 👀

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

9 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Gerade geteilt über Discord:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Gesehen bei Twitch:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Geht gerade viral auf Instagram:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Gerade gelandet bei X:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Gesichtet auf Snapchat:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

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