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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Geht gerade viral auf Slack:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Trendet auf Reddit:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Gerade gelandet bei Threads:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Trendet auf Reddit:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Witziger Spruch über Bürokaffee und kleine Tricks, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal wünschte ich, ich könnte auch einfach einen Klaps bekommen, um wieder in Gang zu kommen! 😄☕ #Kaffeeprobleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

14 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

12 Leute checken gerade 👀

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

8 Leute checken gerade 👀

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

25 Leute checken gerade 👀

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

18 Leute checken gerade 👀

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Macht Lärm auf Discord:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Jetzt live auf Reddit:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Gerade gelandet bei Discord:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Gesehen bei Reddit:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Geht gerade viral auf Instagram:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jetzt live auf Telegram:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Gesehen bei WeChat:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

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