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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Trendet auf WhatsApp:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Trendet auf Messenger:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Gerade geteilt über Twitch:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Gerade gelandet bei Twitch:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Gesehen bei Threads:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Witziger Spruch über Bürokaffee und kleine Tricks, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal wünschte ich, ich könnte auch einfach einen Klaps bekommen, um wieder in Gang zu kommen! 😄☕ #Kaffeeprobleme"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

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Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

25 Leute checken gerade 👀

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

6 Leute checken gerade 👀

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

24 Leute checken gerade 👀

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

11 Leute checken gerade 👀

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

17 Leute checken gerade 👀

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

14 Leute checken gerade 👀

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

14 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

17 Leute checken gerade 👀

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Gerade gelandet bei X:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Trendet auf WeChat:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Gesichtet auf TikTok:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Gerade geteilt über Twitch:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Soeben entdeckt auf Slack:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Trendet auf Facebook:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Gerade gelandet bei Telegram:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

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