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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Gerade gelandet bei X:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Trendet auf Reddit:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

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Kommentar:
"Manchmal wünschte ich, ich könnte auch einfach einen Klaps bekommen, um wieder in Gang zu kommen! 😄☕ #Kaffeeprobleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

6 Leute checken gerade 👀

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

17 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

22 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

13 Leute checken gerade 👀

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

19 Leute checken gerade 👀

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Gerade geteilt über Threads:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Macht Lärm auf Twitch:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Beliebt auf Reddit:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Gerade geteilt über Threads:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Trendet auf Instagram:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Gerade gelandet bei Slack:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

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