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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Gerade gelandet bei Snapchat:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Gesehen bei Reddit:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Trendet auf Threads:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Soeben entdeckt auf X:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Gerade geteilt über Pinterest:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Macht Lärm auf WeChat:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Witziger Spruch über Bürokaffee und kleine Tricks, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal wünschte ich, ich könnte auch einfach einen Klaps bekommen, um wieder in Gang zu kommen! 😄☕ #Kaffeeprobleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

20 Leute checken gerade 👀

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

5 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

19 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

18 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

9 Leute checken gerade 👀

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

20 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

15 Leute checken gerade 👀

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

24 Leute checken gerade 👀

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

20 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Frisch gepostet auf Messenger:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Gerade gelandet bei X:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Gesichtet auf Facebook:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Gerade geteilt über TikTok:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

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