Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.164

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Gesehen bei Reddit:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Beliebt auf Discord:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Geht gerade viral auf Slack:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Gesichtet auf TikTok:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Trendet auf WhatsApp:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Witziger Spruch über Bürokaffee und kleine Tricks, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal wünschte ich, ich könnte auch einfach einen Klaps bekommen, um wieder in Gang zu kommen! 😄☕ #Kaffeeprobleme"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

20 Leute checken gerade 👀

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

16 Leute checken gerade 👀

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

25 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

6 Leute checken gerade 👀

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

23 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

12 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

17 Leute checken gerade 👀

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.326

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Trendet auf Threads:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Gerade geteilt über Instagram:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Trendet auf Facebook:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Frisch gepostet auf X:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Beliebt auf Snapchat:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Gesichtet auf Twitch:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Beliebt auf WeChat:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Gesehen bei Discord:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

© 2026

Zurück auf Los! ↑