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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Trendet auf Twitch:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Frisch gepostet auf X:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Trendet auf Twitch:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Gerade geteilt über Messenger:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Trendet auf Telegram:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

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Kommentar:
"Manchmal wünschte ich, ich könnte auch einfach einen Klaps bekommen, um wieder in Gang zu kommen! 😄☕ #Kaffeeprobleme"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

15 Leute checken gerade 👀

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

20 Leute checken gerade 👀

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

15 Leute checken gerade 👀

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

22 Leute checken gerade 👀

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

20 Leute checken gerade 👀

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

15 Leute checken gerade 👀

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Gerade geteilt über TikTok:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Frisch gepostet auf X:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Gesehen bei WeChat:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Trendet auf YouTube:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Frisch gepostet auf WeChat:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Jetzt live auf Instagram:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Gerade geteilt über Reddit:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

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