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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Gesehen bei Discord:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Jetzt live auf YouTube:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Gesehen bei X:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

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Kommentar:
"Sonst haben die später ganz schön viel zu erklären. 📝😂"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

6 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

14 Leute checken gerade 👀

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

6 Leute checken gerade 👀

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

6 Leute checken gerade 👀

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Gerade gelandet bei Slack:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Gesehen bei Slack:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Gesehen bei Discord:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

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