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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Gerade geteilt über TikTok:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Beliebt auf YouTube:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Beliebt auf Slack:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

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Kommentar:
"Manchmal fühlt es sich an, als würde das Leben einen mit Sch**ße bewerfen, aber hey, zumindest gibt es genug für alle! 💩🤣"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

16 Leute checken gerade 👀

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

19 Leute checken gerade 👀

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

20 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

7 Leute checken gerade 👀

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

23 Leute checken gerade 👀

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

18 Leute checken gerade 👀

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

9 Leute checken gerade 👀

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Jetzt live auf Snapchat:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Gesichtet auf WeChat:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Jetzt live auf Discord:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Gerade geteilt über Discord:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Gerade geteilt über Discord:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

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