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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Gerade gelandet bei Messenger:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Gesichtet auf TikTok:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Gesichtet auf Instagram:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jetzt live auf Messenger:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Gesehen bei WeChat:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Witziger Spruch über Liebe und Drohungen mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Vorsicht, ich habe ein Haiku in der Hinterhand! 📝😄 #LiebesgedichtRache"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

25 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

12 Leute checken gerade 👀

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

17 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

7 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

25 Leute checken gerade 👀

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

12 Leute checken gerade 👀

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.055

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Möge die Nacht mit euch sein!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Trendet auf WeChat:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Gerade geteilt über WeChat:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Gesichtet auf Reddit:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Geht gerade viral auf Messenger:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

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