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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

924

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Frisch gepostet auf Discord:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Trendet auf Facebook:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Trendet auf Reddit:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Witziger Spruch über Ostereiersuche bei Alkohol, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ostern: die einzige Zeit im Jahr, in der es akzeptabel ist, betrunken Eier zu verstecken! 🥚🍺🤪 #OsternOhneFilter"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

6 Leute checken gerade 👀

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

10 Leute checken gerade 👀

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

8 Leute checken gerade 👀

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

22 Leute checken gerade 👀

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

10 Leute checken gerade 👀

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

11 Leute checken gerade 👀

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

18 Leute checken gerade 👀

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

504

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Gerade geteilt über Instagram:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Kürzlich geteilt auf X:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Gesehen bei Slack:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Gerade geteilt über WeChat:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Beliebt auf WhatsApp:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

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