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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Sex ist mir zu anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Macht Lärm auf YouTube:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Macht Lärm auf Instagram:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Geht gerade viral auf YouTube:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Gesehen bei WeChat:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Beliebt auf Pinterest:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Witziger Spruch über Humor bei Fluch-Beseitigung gegen Geld.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Als professioneller Fluch-Entferner akzeptiere ich auch Zahlungen in Form von Schokolade und Keksen! 🧙‍♂️💸🍫🍪"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

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Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

19 Leute checken gerade 👀

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

23 Leute checken gerade 👀

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

19 Leute checken gerade 👀

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

12 Leute checken gerade 👀

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

8 Leute checken gerade 👀

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

25 Leute checken gerade 👀

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

12 Leute checken gerade 👀

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

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6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Gesichtet auf Reddit:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

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