Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

3.928

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jetzt live auf WhatsApp:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Gesehen bei Facebook:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Trendet auf Discord:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Macht Lärm auf Reddit:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Trendet auf Twitch:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Hey, ich bin definitiv die coolste Gurke im Kühlschrank! 😎🔥 #Coolnessüberhitzt"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

8 Leute checken gerade 👀

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

6 Leute checken gerade 👀

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

13 Leute checken gerade 👀

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

22 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

15 Leute checken gerade 👀

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

15 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

4.161

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Trendet auf TikTok:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Trendet auf Snapchat:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Frisch gepostet auf Slack:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Frisch gepostet auf Reddit:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Gerade geteilt über TikTok:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Gerade geteilt über Slack:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Gerade geteilt über WeChat:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑