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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Trendet auf Snapchat:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Gesehen bei X:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Trendet auf Threads:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Trendet auf WeChat:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Beliebt auf Reddit:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Frecher, witziger Spruch über Bewerbungsgespräche und Drogenfragen mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Und falls du doch auf die Uhr schaust, sag einfach, dass du in der Zeitzone von 'Good Vibes' lebst. 🕰️🤪 #NoTimeForDrugs"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

9 Leute checken gerade 👀

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

20 Leute checken gerade 👀

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

20 Leute checken gerade 👀

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

18 Leute checken gerade 👀

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Gesichtet auf X:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jetzt live auf Facebook:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Trendet auf Messenger:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

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