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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Jetzt live auf Facebook:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Gesehen bei Twitch:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Gerade geteilt über Threads:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Trendet auf Snapchat:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Gesehen bei X:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Witziger Spruch über Unabhängigkeit und Selbstständigkeit im humorvollen Ton.
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Kommentar:
"Manchmal ist es besser, wildfremd zu sein als wild zu sein! 🌴🤣 #DschungelcampLeben"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

6 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

8 Leute checken gerade 👀

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

16 Leute checken gerade 👀

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

9 Leute checken gerade 👀

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

16 Leute checken gerade 👀

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Beliebt auf Facebook:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Trendet auf Messenger:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Gesichtet auf X:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Trendet auf WhatsApp:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Gerade geteilt über Telegram:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

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